Папа и компьютер
Дети спорят, чей папа самый быстрый. 1-й мальчик: - Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его! 2-й мальчик: - Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу! 3-й мальчик: - А мой папа еще круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 17:45!!!
- Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист...
Два папы разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Сын программиста на собеседовании в школе. Учительница: Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - ЙЦУКЕНГШЩЗХЪ...
Учительница сыну программиста: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20).
Учительница: - О родительском собрании сообщи родителям! - Они в командировке. - Ну, тогда дедушке или бабушке. - Как же я им сообщу?! У них же модема нет!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно. Ну, как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну, как объяснить это семилетнему пацану?
Сын программиста приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так, всего две ошибки… Но, в общем, скомпилировался.
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына. - Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано: "Классная работа"?
Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных…
Гуляют дети программистов во дворе: - Давайте в салочки играть? - Чур, я сервер!
Дети программистов в детском саду разучивают стишок: "Двоеточие, тире, скобка – Вышла рожица смешная; Три равно восемь – Получился человечек".
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asf.fghi.lpo.net!... - Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-ator...
Папа читает сыну сказку: - "...и стал он кликать Золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...
Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку: - Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой Пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ. - Папа, папа, а что такое лицензионных??? - Спи, сынок, я же сказал: это сказка.
Сынишка системного администратора вечером просит папу: - Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя...
Малыш ложится спать и просит отца-программиста: - Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом. - Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину... - С Пентиум-2400 и сказевой платой? - Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое. - Сидюк не забыл? - Ну что ты, сынок. Тоже взял, сказевый. Потом поехал... - На Мерсе? - Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу... - КУПИЛ!??? - Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер... - И он сгорел? - Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы... - И забыл дать SYS на C:? - Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C:/S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: "ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"! - Ой, папа, боюсь: больше не надо страшного, давай хорошее! - Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез; плачет... - Он за тобой Мерс с шофером послал? - Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засыпай – баюшки-баю!
Программисту сообщили, что у него родилась дочь. Он тут же поинтересовался: - А где делают апгрейд?
Программист: - Сегодня у сына день рождения. - И сколько ему исполняется? - 1024 дня.
Сидит сынишка задумчиво и грустно. Подходит его мама и спрашивает: - Ты что такой грустный и задумчивый? - Да вот у меня скоро день рождения: подарок хочется. - И какой тебе подарок хочется? - Четыре метра памяти!
- Что тебе купить на день рождения, внучек? - Компакт-диски, бабушка. - Но я не знаю, какие… - А ты попроси у продавца послушать. Которые больше всего не понравятся, те и покупай…
- А как тебя кличут, внучек? - Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.
Сидит внук за модемом, файлы принимает. Бабушка спрашивает: - Ну что, внучек, работает твой ЭВМ? Скоро-то позвонить можно будет? - Через 30 мегабайт, бабушка.
Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается! - А что сказать нужно? - Ну вот, уже и тут паролей понаставили...
- Папа, а хакеры хорошо получают? - Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.
Приходит сын к отцу: - Папа, купи мне тамагочи! -Ты чего, у тебя ж еще хомяк не умер!
Сын спрашивает отца: - Пап, а правда, что в каменном веке все было из камня? - Правда, сынок, правда. - И даже компьютеры?
Приходит сын-первоклассник к отцу-программисту. - Пап, научи писать цифру 8. - Сынок, это же очень просто: берешь знак бесконечности и поворачиваешь его на угол П/2.
Папа и дочка рисуют: дочка в альбоме, а папа – в Photoshop'е. Дочка: - Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист. Папа: - Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
Дочь просит: - Папа, посмотри, пожалуйста, какая на улице погода? - Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере: "http://weather.yahoo.com"…
- Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
- Что значит: "Грабь награбленное"? - спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - А потому, сынок, что у него выделенная линия...
- Папа, а почему мой компьютер называют еще техникой четвертого поколения? - А потому, сынок, что для того, чтобы мы смогли его для тебя купить, пришлось работать целым четырем поколениям!...
Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - А потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Слово "адрес" пишется с одной буквой с или с двумя? Отец, задумавшись: - Знаешь, сынок, напиши лучше URL и ложись спать!
Приходит сын к папе-программисту и спрашивает: - Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной? - С тремя "W", сынок!
Сидит программист, отлаживает программу. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Ну, тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй…
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень: - ЗдорОво, папа! Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит: - Ты где столько времени болтался?! - В армии, папа...
Жена – мужу: - Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил... Муж – сыну: - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Поэтому стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Жена – мужу: - И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
Жена: - Ва-ань, дома жрать нечего! Муж: - Отстань… - Ва-ань, последние носки тебе штопаю! - Отвали… - Ва-ань, старшему завтра в школа идти, а у него ботинки развалились! - Да отстань ты от меня, бестолковая! у меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!!!
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету!
Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Нет, он к Интернету подключился...
Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - Потому что нет у тебя больше папки, - рыдая, сказала мама. - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит: - Мама! Мама! Смотри – программисты! - Почему ты так решил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно: - Папа, смотри: - ЛИНУКСЫ!
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
